Joke,Humor n Apapun Yg bikin Ketawa

km blum diakui anggota hehehe
tanya ke petinggi UNF3 aja reid

tau ga umurku brp?
14th

ah boong tuh di bawah avatar tulisnya 19 tahun

haha tuh kn biar bisa bergaul dng yg lain
tau gak knp 19th
karna aq mau yg genap jadi ilih lahir 1990 akakak

ah kk nih banyakin post aja

kk itu nyumbang 22% post setiap hari dari seluruh post

kalo g ada kk nih forum bisa hemat 22%


aku tulis lahir tahun 60an aja biar jadi senior

yeeeee klo aq ga post forumnya ga rame n bosen deh

HAHAHAHA

JOKENYA LUCU LUCU
AYO SEMUA SEGERA POSTING JOKE KALIAN MASING2

AKU ADA JOKE DARI TEMANKU NIH

SORY KLO TIDAK LUCU

Diceritakan, ada seorang jejaka Muslim yang tidak ikut Jumatan. Dia malah pergi ke hutan untuk memburu ayam hutan.

Ketika sedang mencari-cari di rerumputan yang tinggi dan lebat, tiba-tiba tampak seekor harimau bergigi tajam yang mencuat ke luar mulutnya lagi tertidur.

Sang jejaka kaget, senapannya jatuh ke jurang. Bahkan terlalu kagetnya, tubuhnya jatuh ke belakang tepat di atas sebongkah batu. "gedebug krakk.." Kedua kakinya copot (eh, copot!).

Gara-gara ada suara gaduh (sang jejaka jatuh dan teriak, "Au, au, au!") sang harimau bangun. Ia menghampiri sang jejaka dan melakukan 'pendekatan' (uh-oh!). Sang jejaka sudah tak bisa apa-apa lagi, pasrah sudah menerima nasibnya.

Lalu, sang jejaka berdoa. "Ya Allah, maafkanlah hamba karena tidak shalat Jumat di hari ini, hari Jumat yang mulia ini."

"Ya Allah, hamba memohon kepada-Mu, jadikanlah harimau bergigi tajam, berkuku runcing, bertubuh besar, dan berkulit loreng ini yang sedang berada di depan saya menjadi harimau yang soleh. Kabulkanlah, Ya Rabbi! Amiin!"

Tiba-tiba ada suara petir. "jelegerr..." Sang harimau mendekati tubuh sang jejaka sedekat-dekatnya, kemudian mengangkat kedua kaki depannya dan berkata,

"Allahumma baariklanaa fiimaa razaqtanaa waqinaa azabannaar..." (sekedar info: doa hendak makan bagi umat Muslim)

SEKIAN
PERINTAH DILAKSANAKAN

haha,uda mulai aktif ni forum
nih free 1 joke:
pada suatu hari ,disebuah jalur kereta seorang
penjual salak sedang jalan sambil mengangkat
barang dagangan di pundaknya ,tiba-tiba si penjual
salak berhenti sambil melihat-lihat keadaan
sekitarnya akhirnya dia melihat sebuah terowongan
sebuah tempat yang memungkinkan untuk buang air
kecil.ketika buang air tiba-tiba datang seorang polisi
sambil berkata "hei apa kamu tidak lihat di dinding
ada tertulis dilarang buang air kecil disini???
lalu si penjual salak berkata "maaf pak saya orang ga
punya jadi belum sempat duduk di bangku sekolah.."""
pak polisi berkata ,ga bisa hukum tetap harus
ditegakkan sekarang ayo ikut saya ke kantor ..
jangan pak saya orang ga punya ,kalo saya ditahan
anak, istri saya mau dikasih makan apa???kata si
penjual salak..lalu sang polisi berkata, baik kalo begitu
saya kasih alternatif lain ,saya perintahkan kamu
masukkan sepuluh buah salak ke dalam duburmu,
bagaimana???? yah saya pasrah pak asal jangan
di penjara... lalu ketika salak pertama masuk si
penjual salak menangis sambil menahan sakit,
demikian juga ketika salak berikutnya masuk si
penjual salak dengan pasrah menahan sakit sampai
ketika salak ke sepuluh mulai masuk tiba-tiba si
penjual salak tertawa terbahak-bahak sang polisi
terkejut lalu dia melihat disamping si penjual salak
ada yang sedang buang air kecil juga, seorang

yaitu seorang penjual duren

ktawa aj dah

jokenya nyusul ya

lagi banyak syuting di tawa sutra nih

joke :

Pada suatu hari ada seorang bapak yang buta mau nyebrang, karena tak tau rambu" lalu lintas dy memanggil seorang anak kecil kelas 4 yang suka iwan Fals, untuk membantunya menyebrang.

bapak : dik,kemari tolong bapak sebentar?
anak kecil : tolong apa ya pak?
bapak : tolong antarkan bapak ke sebrang soalnya bapak ga tau rambu" lalu lintas
anak kecil : waduh pak, setahu saya rambu itu ga ada pak
bapak : kok bisa ga ada pak

anak kecil : ya iya lah pak, kan rambu itu dah meninggal karena make narkoba
bapak : innalilahi wainnalilahi rojiun,
anak kecil : yaudah sekarang bapak ga usah takut nyebrang lagi kan
bapak : ok deh,makasih ya
anak kecil : sama" pak

dan 1 jam kemudian ditemukan kabar,seorang bapak tewas bersama rambu" lalu lintas

WAKAKAKAKAKAK
LUCU SEKALI

ikut ktawa aj
namanya jg om buduk

orang paling ganteng klo lagi di dalem kardus

ayo ktawa biar ga stress

mw tw knp bapak tewas bersama rambu lalu lintas

karena dalam minta tolong bapak minta kasih tau rambu lalu lintas letaknya dimana,
karena si bapak takut nabrak rambu lalu lintas bukan takut ditabrak mobil
klo mobil masih kedengeran ma orang buta
klo rambu lalu lintas kan ga kdengeran

ada tiga orang bersaudara misal

anak ke 1 Fenci
anak ke 2 Shino
anak ke 3 coyot

pada sore hari bapaknya bertanya
"anak2 sapa yg mau makan?"
Fenci slalu bilang: Kami bertiga
bapak:makannya pake apa?
Shiro:sendok dan garpu
bapak:ayo kita makan
Coyot:Ole,ole,ole......

lalu pada malam hari
bapak bertanya:
sapa yg ingin jalan2?
Fenci:kami bertiga
bapak:nanti disana makanya pake apa?
Shiro:sendok dan garpu
bapak:ayo kita pergi!!!
coyot:ole,ole,ole......

lalu disebuah kedai
bapak:sapa yg mau makan?
fenci:kami bertiga
bapak:makanya pake apa?
shiro:sendok dan garpu
bapak:ayolah makan!!!
coyot:ole,ole,ole.....

ketika itu ada ibu2 yg tewas dan polisi menanyakan bapaknya beserta anak2nya karna mereka jadi saksi

police:siapa yg membunuh ibu ini dik
fenci:kami bertiga
police:bunuhnya pake apa?
shiro:sendok dan garpu
police:ayo ikut ke kantor saya
coyot:ole.ole.ole......

lalu mreka dipenajara slama 3 th
saat2 bebas datang
police:sapa yg mau bebas
fenci:kami bertiga
police buka kuncinya pake apa ?
shiro: sendok dan garpu
police:EITZZZZ ga bisa, dipenjara aja ya 3 th lagi
coyot:ole,ole,ole...

sampai tahun2 brikutnya mreka tetap dipenjara

" Gue Udah Tahu Semua"

Cerita tetangga.
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin
dia centil dan suka ngerjain
orang. Kali ini dia dapet kat! a-kata baru buat
ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara
disana terdengar lemas."Ta,
elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama
cowoknya ya Ta. Gue ada voucher
makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih
itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak
girang. "Wah oke juga nih, gue
dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung
bicara pelan didekat
Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya
Wa." Dewa langsung bangun,
mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.

"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue
kasih bensinnya. Tapi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BeEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat
Papinya yang baru pulang
kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek
bebek "Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak
Papanya celingukan, mengeluarkan
HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.
Tapi !!! Jangan pernah
bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya
menduakan Mama cuma demi
pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa
sepatah katapun.

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah
belasan tahun bekerja
dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga,
pasti dia tau soal si
Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih,
pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-b enar membuat kaget
sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan
airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau
tahu juga Nak !"

hahahahaha tau rasa da si ita hhee

Akhirnya jadi biru juga


dah lumayan lucu2 nih yg lainnya donk

huhuuuuuu
biru aja ni
reid bisa kirim deffender?

ita yang malang
pasti maen di kalimalang tuh
lahir dimalang

huhu topic ni uda popular lho

ikut2 ketawa aja dah...!!!

waduh, tapi blom isa ketawa nih...!!!

lama gak berkunjung ke forum ternyata rame bgt